ЗАНГЕЗИ ЖИВ!!! ЭТО БЫЛА НЕУМНАЯ ШУТКА...

Для конференции по искусству XXI века решился писать статью про Гаврилу Лубнина. Статья-то будет так себе, ничего интересного, но обращение к творчеству Лубнина имело свои последствия, ибо в процессе написания статьи в голову неожиданно "прилетело" следующее:

Госпожа Бовари,
ты мне рыбки свари

Почему именно Флобер - не спрашивайте, но я сижу сейчас и понимаю, что лучшего эпиграфа к статье не придумать :)

UPD: В пароварке в данный момент томится кефаль :)))

НТВ сообщало: Беленькую экстрадировали

Российские алкоголики шибко приуныли - опять, стал-быть, по две в одни руки и ни гу-гу

Риторика с древнегреческого переводится как "ораторское искусство", и быть хорошим оратором есть необходимейшее качество хорошего преподавателя. Да и вообще каждого мало-мальски мыслящего человека. Помню, был у нас такой преподаватель по истории философии Аполлонов (какова фамилия, а?). Так вот был он человеком весьма знающим, "секущим" все самые запутанные вопросы философии, а еще "вдогон" играл преподаватель Аполлонов в теннис и мастерски бил ногой по деревяшке с криком "ки-йа", ибо был спортсмЭном-теннисистом-каратистом. "Но вот по той же самой причине, нет равновесия в голове"(с), ибо понять преподавателя Аполлонова было чрезвычайно нелегко, и даже, я бы сказал, очень сложно. Свой честный "трайбан" по философии я получил только на второй пересдаче, а предварительно перед тем, как идти на лекзаман, выпил некоторое количество водки, что, во-первых, примирило меня с миром (в целом), а во-вторых, открыло у меня "унутреннюю" способность "быть пьяным и убедительным" (или убедительно пьяным, не важно). Когда я попытался объяснить преподавателю Аполлонову "понятия пространства и времени в философии Иммануила Канта", водка подействовала на меня столь сильным образом, что я принялся при помощи нехитрых подручных средств (учебник по философии и листок формата А4) строить какую-то "модель". Процесс остановили не сразу, но трайбан влепили со всем благодушием, учитывая не только мою нетрезвость, но и склонность к околонаучному сумасшествию, а это для студента почти похвала. Так что, будь я трезвый, я бы легко получил "пять", но я так скажу - оно мне надо? И потом - экзамены в нашей жизни встречаются чаще водки, потому не мог я тогда не выпить, никак не мог. К чему я про ораторство заговорил. А вот к чему. Недавно в квартиру нашу ставили новые входные двери. И приехали два мужичка. Сперва они отрубили нам телефон и интернет, потом обосрали страшно намусорили при помощи сварки в коридоре, потом все исправили, а потом я соскучился на все это безобразие глядеть и пошел на кухню, но тут так закричали в четыре голоса, что я выскочил обратно. Оказалось, что один из мужичков в рабочем ажиотаже сел жопой задней частью тела ровно на рукоятку стоящей торчком кувалды. Со всего маха. Вы думаете, он матом стал поливать? Да ни-фи-га!!! Мата было процента полтора от общей суммы, а остальное было великолепнейшим монологом минут на десять, где были:
- несчастные родители самого работяги
- невыносимая горечь жестокой пролетарской планиды
- искреннее недоумение по поводу однополых браков
- "сидят-сука-ни-хрена-не-делают"
- незавидная доля российского премьера В.В.Путина
- раздражающее мракобесие прораба
- беспросветное хамство и рвачество чиновников
- обеспокоенность нашей политикой по отношению к Польше и Грузии
- безудержная радость, что "Гагарин был наш"
- брошенные на произвол судьбы дети
- отечественный автопром
- иронические восклицания в сторону первого чернокожего президента
- низкий уровень культуры в целом и гребанная кувалда в частности

За десять минут - вся нехитрая история моей страны периода новейшего времени (без кувалды и первого чернокожего президента). Я попытался после этого, придя в себя и включив заново мозги, дочитать (в конце-то концов!!!) письма Бенуа. Тщетно, ибо весь окружающий мир на какое-то время стал безнадежно пресным и невыразительным...

"У Кипренского Пушкин выглядит торжественно и романтично, в ореоле поэтической славы. «Ты мне льстишь, Орест»,— вздохнул Пушкин, взглянув на готовое полотно" (Реферат студента Дорофеева Н.В)

Проникся, видимо, Дорофеев Н.В. знаменитым портретом Пушкина (1827 г.) Ореста Адамовича Кипренского (беспартийный, из крестьян). "Ты мне льстишь, Орест, - вздохнул Пушкин". И я почти заплакал, вспомнив и этот роковой февральский день, пулю в животе и "грустно тебе нести меня"...

Простите меня, братушки и сестренки, Христа ради...

С 1-го марта я остаюсь без работы. Вообще это все меня даже радует, поскольку, во-первых, это все должно было когда-нибудь закончится. А во-вторых, несмотря на мизантропию, я все-таки еще умудряюсь участвовать в жизни нашего общества. Осталось преподавание, но как-то совсем мало. Есть еще масса дел, которые надо бы делать, но за которые деньги не дадут. И есть еще какая-то смутная радость, что "теперь ничего практически не мешает", но это, думаю, скоро пройдет :)

Ищу работу. Такие дела, ребятки. Всех целоваю :)

P.S. Дельные советы и предложения от работодателей приветствуются

"...Нас окружают все больше врагов. Кто им будет противостоять? Хилые дети каких-нибудь чебоксарских или барнаульских рабочих трущоб. Или дряблое поколение, выросшее у телевизора, в рое фантомов из ночных клубов и транссексуалов, женских тампонов и правозащитников Ковалевых?..."

М. Калашников. Книги "Эскадры красного гиганта" и "Сломанный меч империи"


Справедливость торжествует, ибо равнозначность средств гигиены для женщин и "правозащитников ковалевых" текстуально, наконец-то, оформлена. И это, сдается мне, только начало. Не знаю, есть ли в сети этот автор, но рекомендую почитать, например, социологам, поскольку для неспециалиста это все может показаться унылым бредом. Жуткая смесь из социальной неустроенности, антисемитизма, оголтелого империализма и такой инфернальной истерики, что я, скажем, просто цепенел. Мне все это напомнило лозунги и призывы из нашего недалекого прошлого. В целом, это все, конечно, есть результат, во-первых, общей человеческой безграмотности автора (и я его ни в коем случае не обвиняю), а во-вторых, превратно понятого понятия патриотизма вообще (и в этом я его тоже не могу обвинить)...

Мое мнение: Сто раз говорил господам патриотам, уже устал. Государственная идеология работает эффективно только тогда, когда она является инструментом трезвой и взвешенной политики разумных людей (подчеркиваю красным - разумных). В противном случае, массовые призывы и истерические колыхания воздуха, оформленные так, как вот эта самая книга, приводят к очень опасным вещам: бунтам, беспорядкам, толпам пьяного быдла, в общем, ко всему тому, что мы уже как-то проходили в истории. Не надо искать вожаков для стада ("да что же, дело нехитрое"), ищите лучше толковых правителей (слово хорошее такое "правитель") для пользы общества. Тогда и истеричных людей станет меньше, и идея национальной идентичности будет понятна каждому, а то у меня такое ощущение складывается, что еще немного и мы начнем лупить друг друга палками по головам. Это не дело, и пусть каждый "идеолог" да повернет внутри свой "вентиль социальной справедливости" и ослабит давление... Впрочем, если этого кто-то пытается достичь сейчас вполне сознательно, то этот кто-то большая сволочь и умница...

"Дипломаты крались вдоль забора, заглядывая в щели"...
"Новые друзья условились слово "платина" не произносить, а говорить "есть коньячок", "разопьем коньячок"...
"..Они скупали все без разбора. Наладили связь со студентом из Арабской Республики Египет Хассаном Мохамед Саадык Ахмедом, который привозил в СССР золото для продажи, покупал золото у Рубинштейна, скупал по его просьбе иностранную валюту. Привлекли в фирму "Липштейн и К" проходимца Хискиадзе, который с 1965 года продал золота на 70 тысяч рублей. Скромный монтажник "Тбилисгаза" приобрел в центре Тбилиси отдельный двухэтажный дом. Во время обыска у сестры Хискиадзе были найдены принадлежащие ему валютные ценности общим весом около 2 килограмов"...
"В организацию вступил и стоматолог Бруссер, особо интересующийся бриллиантами"...
"Активно включился в спекуляцию золотом и бывший работник электрочасти 1-го медицинского института Леонид Рубинштейн. Несколько лет назад он пытался купить иностранный паспорт для нелегального выезда за границу. Это ему не удалось. Но мечта о "сладкой" заграничной жизни не давала ему покоя. У себя на квартире он и его друзья смотрели западные порнографические фильмы"...
"Бруссер, который продал советский орден, чтобы заработать тридцать рублей, теперь писал следователю отчаянный письма"...
"Только за один 1967 год Липштейн в тайнике под выдвижным ящиком шкафа в своей каюте провез 32 плаща "болонья", которые он в Ленинграде продавал по 45-50 рублей за штуку"...
"С помощью старой валютчицы Розы Пейсахович только с августа 1956 по март 1957 года ему удалось продать различным иностранным гражданам примерно 1 кг 335 грамм платины. Правда, бывало всякое. Как-то раз, когда посланный Клебановым на квартиру Пейсахович один из иностранных клиентов не застал хозяйки дома, ее сын Лева всучил покупателю вместо платины сплав алюминия с каким-то другим металлом"...
"Вернувшись однажды из рейса, он сказал Бердичевскому, который, удобно устроившись в кресле, потягивал капитанский виски и слушал музыку из только что привезенного Липштейном портативного магнитофона"...
"Нехорошев работал патологоанатомом в объединенной больнице Калининского района Ленинграда. Но главным своим делом считал спекуляцию"...

Книга "Чекисты" (1977 г.)

И там еще до хрена (почти 500 страниц) этого совершенно потрясающего сумасшествия

В связи с последними событиями (огребания пиздофф в "свободном мире"), сказка "труа парасенкинг" приобретает новых персонажей. Кроме "непонятночё" и вообще индиферентных "наф-наф", "ниф-ниф" и "нуф-нуф", в сюжет врываются безразличный, но уверенный во всем, "нах-нах" и решительный "нех-нех" (А чё вы ржете? Зря вы ржете)...


Славно, что я успел сдать свой кандитатский французский, поскольку скоро в таких городах как ПарижЪ (Лондон, Брюссель, Франкфурт и "вапще Ивропа" е цетера) нужно будет понимать нормальную арабскую речь, в которой я, увы, ни хрена не смыслю. И писать справа налево не могу, да и ссать я привык расстегивая ширинку, а не приседая... Вот уж никогда не думал, что именно в этом может быть выражена моя "нетолерантность"


Мы пропели вам куплеты(с)

Пишу тут статью про Александра Николаевича Бенуа. Пишется понемногу, но зато легко и свободно (всегда бы так). Но, честно сказать, отвык за несколько лет от подобной работы - раньше совершенно не боялся, например, ошибаться (молодой, знаете ли, горячий, никаких тебе сомнений). Теперь вечно сам себя проверяю на предмет "внутренней вши". Особенно не нравится, что мой "невидимый рецензент" задает мне один и тот же вопрос во всех сомнительных случаях: "что ты хочешь этим сказать"? Сергей Донатович Довлатов утверждал, что это опасный признак, говорящий о изворотливости (хитрожопости?)...
А. Н. Бенуа довольно приятный человек (хотя многие утверждают обратное). Вот одна из записей в его дневнике: "3 сентября. С утра та же мразь, как вчера. До завтрака начал акварель среди скал, но дождь согнал. Согревшись дома, сделал два рисунка у капеллы и в деревне. Дома их кончил кистью. — К завтраку масса народа. Днем с семейством Бартельса взобрались к церкви Notre Dame de la Clarté. Зарисовал церковь (красиво в серый день со снующими в ветре фигурами), накупил карточек. Любовались пьяницами (выдел. мной - Ф.Г.)" Вот я недоумеваю: как это можно именно "любоваться" пьяницами? Что это? Истинное снисхождение к непутевым душам? Олицетворение настоящего милосердие? Не знаю, не знаю...


С очень неприятным чувством читал в ЖЖ комментарии к посту о погибшей журналистке Анастасии Бабуровой. Любое событие переводится некоторыми людьми в политическую плоскость, хотя разговор идет о нелепой и трагической смерти молодой девушки. Простая человеческая жалость сама по себе не нужна, и ценится она, видимо, только в том случае, когда жалеемый совмещает и усиливает ее определенными политическими убеждениями. Таким образом, жалость нынче это не столько переживание человеческое, сколько "гражданская позиция". В общем, вместо "помяни, Господи" банальное "Доколе"...

Перечитывая записные книжки А.П. Чехова, совершенно неожиданно натыкаюсь...

"Когда я разбогатею, то открою себе гарем, в котором у меня будут голые толстые женщины, с ягодицами, расписанными зеленой краской"

С одной стороны, вполне вероятно, что это есть результат кропотливого изучения человеческой натуры вообще - все услышать, все подметить. Но, с другой стороны, смутное прозрение охватывает мою душу, и я в замешательстве поворачиваюсь на стуле и смотрю растерянно в глубину комнаты, мол, Антон Павлович, да как же так? А оттуда, из мягкого полумрака, поблескивая своим историческим пенсне, покашливая деликатно в сухонький кулачок, машет мне Антон Павлович, мол, Феденька, ну что уж тут: все мы - люди, все - человеки...

И совершенно бесподобная запись из "острова Сахалин"

"Римскому-Корсакову айно (один из сахалинских этносов-прим.мое) говорили: "Сизам (о как! - замеч.мое) спит, а айно работает для него: рубит лес, ловит рыбу; айно не хочет работать - сизам его колотит"

Не отсюда ли - "Сезам, откройся"? В ответ же простец Али-баба должен был услышать что-нибудь вроде: "Что шумишь? А вот я сейчас тебе в харю, чтобы не фордыбачил"

Еду я по делам на Морскую набережную. Проезжаю, понятное дело, рядом со знаменитой гостиницей "Прибалтийская". Если кто не знает, это та самая гостиница, где будущий следователь Каменская (Елена Яковлева) находит свое маленькое женское счастье со шведским лицом в фильме "Интердевочка". Строго напротив фасада, презрительно повернувшись жопой к побежденным шведам, стоит Петр Первый - первый российский император. Я клянусь вам, пусики мои, что много раз проезжал мимо этого памятника, но как-то хранил меня Бог - не "замечал" я его, не было времени анализировать. Да, честно говоря, и желания не было. А вчера он привлек, наконец, мое внимание, и это было совершенно лишнее и ненужное дело, поскольку я задумался, а в моем нынешнем положении всего этого надо избегать. Талант скульптора и президента РАХ Зураба Константиновича (ЗэКа) Церетели не позволил мне проникнуться благородными - и актуальными!!! - мыслями на тему российской истории XVIII века. Наоборот, в голове сложилась весьма современная характеристика этого, прямо скажем, сложного исторического персонажа: Петр Алексеевич Романов. Генеральный директор ОАО "Россия".

Все критикуют последнего "Бонда". И на страницах специальных журналов критикуют, и в обывательских разговорах ругают, а, бывает, что и в электронных дневниках едко отметят, что, мол, "не то это все". Но иногда зритель обращается напрямую к персонажу, обходя ненужных интеллектуальных медиаторов. Так, например, сегодня лично наблюдал на площади Репина, как пьяненький молодой человек средь бела дня, покачиваясь и совершенно не спеша, ссал (виноват) на большущий плакат с Дэниэлом Крейгом, одновременно клонясь и ударяясь взлохмаченной головой о подбородок печального Бонда. Народ вяло обходил "неудержимого струепускателя", а сверху медленно падали мягкие хлопья снега, что действовало как-то очень по-новогоднему успокоительно...

Кстати, я не говорил вам, что не очень люблю живопись Алексея Гавриловича Венецианова?

Случайно "подслушал" в одном умном разговоре

"Только одна мыслишка не дает мне покоя: природа, когда создавала из австралопитека хомо сапиенса, как-то не учла, что у будущего хомо хватит сапиенса на то, чтобы жевать чипсики..."

Фраза, на мой взгляд, совершенно бесподобная. Вот буду теперь снисходительно так говорить с оппоненотом о "ком-нибудь третьем": "Не знаю, коллега, не знаю. Слов нет, теория убедительная, но хватит ли у тамошних ХОМОВ хотя бы немножко САПИЕНСА для того чтобы... и.т.д."

ЗЫ: И про "чипсики" как ввернул!!!

"А вы сами-то чипсики кушаете?"
"А чем это чипсики наши вам не угодили"
"Что, сука, не нрДравяццо наши ЧИПСИКИ!!!???"
"Зина, уноси чипсики скорее"(с)
Для Фила philippos: "Анатолий, шампанского" "Толька, чипсиков!!!"
"Верни чипсики, падло"
"А по чипсикам?"
"Чипсики прибери, а то..."
"Она туда-сюда, а я ее хвать за чипсики"
"Американские акробаты. Братья Чипсики"

В рекламном блоке:

"Доставка Суши
Привезем очень вкусные суши!!! И недорого!!!"

Тут же, внизу:

"Прерывание запоев. Центр Нева
Квалифицированная помощь. Все районы. 2400 руб. Врач в течении часа"


Пример правильного моделирования ситуации - суши доставили и понеслаааась...

Совсем забыл сказать, что товарищ theodorix с огромным удовольствием помогает товарищу scarydoll'у в деле создания мощного мультипликационного проЭкта. О самом проЭкте можно узнать здесь

Вчера записывали очередную серию. Разговорились с Андрюхой на тему экономии "а вот, мол, если бросить курить, да еще сократить то-то и то-то, да брюки бечевкой перевязывать, а ремень загнать за рубЕль". Андрюха, помолчав, добавил: "Да это все ерунда. Я тут понял, наконец, что надо сделать. Надо прекратить ЕСТЬ". Возразить мне было нечего - как всегда, убийственно радикально...

"...В одном из сел, посещенных вместе с Ломая, я подошел к сержанту из знаменитой 76-ой Псковской дивизии ВДВ и предложил ему сигарету, от которой он спокойно отказался. "Вот это да. Чтобы солдат да не курил? Никогда такого не видел", - пошутил я. Невозмутимый с калашниковым на плече, он ответил: "Теперь модно не курить, заниматься спортом. Понимаете, после распада СССР люди много курили, пили, не следили за собой. Но сейчас, когда Россия возрождается, они возвращаются к здоровому образу жизни.."

Джонатан Литтель (Jonathan Littell) "Путевые заметки из Грузии" ("Le Monde")

Вот так вот ответил сержант ВДВ. Особенно мне понравилась эта фраза: "понимаете, после распада СССР люди много курили, пили, не следили за собой". Так прям и вижу эту картину: подходит этот хер французский к нашему сержанту, тынц-тыгыдынц, мол, слышь, братуха, покурим заграничного табачку. А вежливый сержант и отвечает: "понимаете, в силу определенных обстоятельств, связанных с моим состоянием здоровья и общими рекомендациями медиков, я совершенно не курю и не пью спиртного, сегодня у меня дневная тренировка - бег и борьба, а вечером мы с коллегами идем в расположение третьего взвода, где старший сержант N читает лекцию о французских художниках XVIII века"

P.S. "Соев, я глубоко уважаю вашу супругу"(с) То есть, я хочу сказать, что я не хотел бы обидеть нашу крылатую пехоту, но этому хрену французскому все правильно перевели? Или сержант общался с мсье Литтелем исключительно на языке Мольера и Гюго?

Иван Сергеич Бортник, игравший в фильме "Зеркало для героя" инженера-горняка, по утверждению мятежного художника-литератора-публициста Владимира Шинкарева, отсидел (по сюжету) в тюряге не за аварию на шахте, а за другую свою роль - роль Промокашки в культовом сериале 80-х годов "Место встречи изменить нельзя". Шинкарев говорит (разумеется, это не прямое цитирование): "митьки" всерьез утверждали, что инженер Андрей Немчинов (Бортник) "выныривает" у Владимира Хотиненко (режиссер "Зеркало для героя") именно как вор Промокашка из банды "Черной кошки". Это, кстати, не последняя отсидка Бортника. Вспомним его роль в фильме Кончаловского "Антикиллер", где Бортник сыграл блатного жигана по кличке "Клоп"...
Удивительно, но в том же самом фильме "Место встречи изменить нельзя" Бортник играет вместе с еще одной звездой советского кинематографа - Екатериной Градовой ("Семнадцать мгновений весны"). В фильме "Место встречи изменить нельзя" Екатерина Градова играет Светлану Волокушину, которая работает в паре с авторитетным вором Петром Ручниковым "Ручечник" (Евгений Евстигнеев), и они "со страшной силой бомбят фраеров", опуская их на норковые манто и шубы...

Я к чему это все рассказываю. Просто, если допустить, что Шинкарев и "митьки" правы, то Светлана Волокушина (Екатерина Градова) не случайно оказалась в фильме "Место встречи изменить нельзя", и судьба ее вырисовывается плачевно: заканчивается война, после провала в Берлине, где Волокушина была радисткой Кэт, развЭдчик Штирлиц (полковник Исаев) с большим трудом переправляет ее в Москву. В Москве, конечно, по голове за провалы не гладят (это вам не гестапо, тут все по-взрослому), но вместо расстрела (все-таки двое киндеров на руках да и не выдала никого в Берлине) тихо отпускают на волю. Отпускают с миром (битте-дритте), но совершенно без денег. Молодая и, отметим, красивая женщина с двумя детьми, имеющая навыки разведчика-радиста, но абсолютно не подготовленная к суровым реалиям послевоенной столицы, быстро приобретает сомнительных дружков из уголовного мира и вынуждена совершать противоправные действия. В результате, вместо блестящей карьеры в разведке, Екатерина Градо...тьфу... Светлана Волокушина становится обычной барулей* у "Ручечника". Увы, жизнь кинематографических героев иногда так же страшна, как и жизнь героев настоящих...

*Баруля - любовница вора, обычно помогающая ему в воровских делах

Неожиданно услышал у Юрия Антонова в песне "Я вспоминаю"...

"...Я вспоминаю, тебя вспоминаю,
Та pадость шальная взошла как заpя,
Летящей походкой ты вышла из мая
И скpылась из глаз в пелене янваpя..."

А я там услышал почему-то: "летящей походкой ты вышла из бани". Строчка про "январь" при этом осталась неизменной. И еще почему-то подумалось, что, конечно, героиня была голой, то есть, по-научному сказать, совершенно обнаженная (кстати, как это "совершенно обнаженная"?). И еще подумал, что, во-первых, так оно, конечно, приятнее, что ли. И для глаза приятнее и вообще. Далее вспомнился великий русский поэт, а также бабник и игрок - Н.А.Некрасов ("в горящую избу войдет", "коня на скаку остановит")...

И вот на этой точке мысль замерла в испуге...

Павел Козловский прислал мне письмо с предложением купить дистрибутив по бухгалтерскому учету...
Не шутя говорю, отстань от меня, Павел Козловский, не приставай...
Я тебе покажу, Павел Козловский, как присылать мне такие письма...
Разозлил ты меня, Павел Козловский!!! Ох, б@я, разозлил...
Смотри, попомню я тебе это...
Не хочу, не стану покупать твой дистрибутив...

P.S. Кстати, а вы не знаете, кто такой Павел Козловский?...